今日の目標

今日は久しぶりに彼に会えます。
今からドキドキ☆
嬉しいんだけど、ちょっと緊張。


クリスマスに間に合わせたいがために、
わざわざ自分がお休みの日に、
彼を駐車場で待ち伏せしていた私。
プレゼントを渡したときの反応は悪くはなかったし、
「僕、明日から○日間休みなんですよー。
年末年始がんばりましょうね」
とか話してくれたけど、
本当はどう思ってるんだろうって
実は不安もけっこうあります。


同僚としての関係を悪くしないための
建前なんじゃないかとか、
この数日間で、実は彼女が出来た！とか
あるんじゃないかって思っちゃうんです。


プレゼント、本当に使ってくれるかも微妙だし。
だって、彼、中身見ずに
「使わせてもらいます」って言ったんですよ！
家の中で使うものじゃないよ？
職場〜駐車場で使うものだよ？
使ってるか使ってないか、私に丸分かりなんだよ？
という気持ちですよ、私は！！


優しい人だし、いわゆる「いい人」なので、
使うって言った手前ちゃんと使ってくれそうですが。。。
まぁ、それはそれでいいんですけどねっ。


とりあえず、「好き」って気持ちを大事に
前向きにがんばるって決めたので、
今日の目標でも書いてみたいと思います。



【絶対やるぞ！】
・笑顔で挨拶
　　いつもは「お疲れ様です」って言うけど、
　　明日は、まず「おはようございます」から。
　　その方がいい笑顔が出来る気がするから…。
・お休み中何をしたのか（どこに行ったのか）聞く
　　ついでに、どこに住んでるのかとか、趣味とか、
　　話を広げていければいいな。
・髪型についてコメント
　　お休み中に髪を切りに行くと言っていたので。。。
・手袋をしてたら、御礼＆喜び
　　帰りに手袋を使ってくれてたら、
　　「使ってくれてありがとう！嬉しい」と笑顔で言う。


【できるといいな】
・職場〜駐車場まで、いっしょに帰る　　
　　仕事関係で相談があるとか言って。。。



友達や家族に接するように、気負わず…を心がけて
がんばります。

知りたいこと

彼について、知らないこと、知りたいことがたくさんあります。


・趣味
（以前無趣味と言ってたのを聞いたことがあるけど、何かしらあるでしょう）


・好きなアーティスト
（車中ではＢ’ｚが流れてるらしい）


・いつから今のお店で働いてるのか


・家族構成


後々考えてみると今までの会話の中で
確認できただろうってこともたくさんあるんですが、
会話してる時点では舞い上がってしまっていて
聞きそびれてしまうんですよね(>_<)


これから会話に交えてさりげなーく聞いて、
話を広げていけるようにがんばります。


あぁ…、本当はメアドも知りたいなぁ。
でも、実はメールあまり得意じゃないのです。
好きな人相手だと、メールで盛り上がっても、
面と向かって話すと緊張してしまって。。。
メールと直接でのテンションが違うのって、
相手も？？って感じになるだろうから、どうも苦手です。

失恋を覚悟したとき

実は昨日、プレゼントを渡す前に、↓この本を読んでました。

失恋のおくすり (2005/08) バンビススノーフラワー 商品詳細を見る

お店の中のフードコートでご飯を食べながら。
　　　　　↑胸はいっぱいだけどお腹は空くのね（苦笑）


もう、この際告白して、失恋してしまおう！
と思っていたので。。。




で、全部読んで、思ったことがあったのです。


「あぁ、こういう気持ちが“余裕”ってものなのかな」って。




私は、恋愛には余裕が大事だと思っています。
もちろん、人生全体において。
私は普段はけっこう精神的な余裕を大事にして
生きています。
友達や同僚からも、
あまりイライラしないしポジティブ思考だと
思われていると思います。


でも、そんな私だけど、恋愛ではそうもいきません。
彼の様子を遠くから見てイライラしたり
他の人がこそこそ話してるのを小耳に挟んで
ネガティブな想像ばかりしたり。
いつもの私とはまるで正反対になります。


そんな自分が嫌で、
恋愛において余裕をもつためにはどうすればいいんだろう？
って、最近よく考えるようになりました。




この本には、失恋をした人に向けた言葉がたくさん載っていました。
偉人の名言から、各国のことわざまで。
そして、その言葉すべてに、
作者から読者へのメッセージが添えられていました。


これを読んだとき、私は
「あぁ、失恋してもこの世の終わりでもないし、
私自身が否定されたり無くなったりするわけではないんだ」って
解ったんです。
それから、
「彼だけが男じゃないし」（苦笑）と思うこともできました。
そして、最終的に至ったのは
「私、失恋して独りになったとしても大丈夫なんだな」
ってことです。


そう思ったとき、なんだかやっと
心に余裕が持てたような気がします。
恋愛がすべてじゃない、彼のことは大好きだけど、
もし失恋して彼とずっと友達のままでも、
私、きっと大丈夫なんですよね。


私は恋愛にかかわることだと、いつも
付き合うなら彼しか居ない！絶対恋人になりたい！
そうならなきゃ辛くてしかたない！って思ってるから、
変に緊張したり意識したりしていつもの自分で
いられなかったんだと思います。


「好き」って気持ちだけでいいんです。きっと。
友達と話すときに感じている「好き」や家族への「好き」
愛犬とか気に入っているぬいぐるみへの「好き」。
気負わずに、
そういうものと同じ「好き」って気持ちで臨めばいいんだなぁって
感じました。


そして、結局私は、今回は告白しないという選択をしました。
私の「仕事お疲れ様」とか「体を大事にしてね」という気持ちを
プレゼントと自分の笑顔に託すだけ。
それから、プレゼントに添えたカードにも、少し託すだけ…。



もしかしたら、この数日のお休みで
彼はバイトの子と付き合おうと決心するかもしれません。
私の好意に気付きつつも。


後悔は…まったくないと言ったら嘘になります。
やっぱり、彼とあの子が付き合うとなったら悔しいし寂しい。
でも、今は彼と普通に話せるということの方が
私にとっては大事なんです。
告白して、彼から避けられたり逆に私がつい避けてしまったり
という関係にはなりたくなかったんです。


余裕をもったからこそ、わかった、自分の本当の気持ち。
もう失恋してもいいから！
という投げやりな気持ちでは気付けなかった本当の気持ち。


せっかく普通に話せるのだから、
出来る限り私の笑顔を見せていきたいと思います。
「私はあなたが大好き」という気持ちを大切にして。


でももちろん、彼と恋人になりたいという気持ちは
変わっていません。
時期が来たら、彼に告白しようと思っています。
まだそのときじゃないという気がするだけなんです。




さて、あと数日でまた彼に会えます。
まずは、クリスマスプレゼント（手袋）をネタにして
話をしたいなと思っています☆
周りに他の人がいても、もう気にしません。
私の気持ちがバレたっていいんです。


だって、友達だって誰にだって「好き」なら
自分から話しかけるものですよね！
これからはもっと、
自分の気持ちに素直に行動しようと思います(^-^*

クリスマスプレゼントの行方

なんとか無事、
彼にクリスマスプレゼントを渡すことができました。


お昼から職場に行って、職場（お店）をうろうろ。。。
結局、
22時くらいから彼の退勤時間まで車の中で待ちました。


寒かったぁ(>_<)
でも、寒かったお陰で、ここまで寒い想いしたんだから、
今日こそ絶対渡すぞ！と思えました。


お店の中をうろうろしてる間に、
一度彼に会ったんですが
まるで避けるような態度を取られて、
理由がイマイチわからずかなりショック。。。


そのせいもあって、プレゼント受け取ってもらえないかもとか、
もう告白したほうがいいのかな？失恋決定だーとか
ネガティブ思考発動。
でも、友達に電話で相談したら落ちついたこともあり、
今日告白しなくても
ひとまずプレゼントを渡せられればいいかなと
思い直せました。




そして、彼の姿が…。
私は意を決して車のドアを開けました！
驚いたような彼。
でも別に避けられるとか嫌がられるとかではなく、
普通に話すことが出来ました。


プレゼントも「嬉しいです」って
「使わせてもらいます」って言ってもらえて、
すごく嬉しかったです。


ついでに「今のところ彼女なし」という情報もＧＥＴ☆
行動起こして本当によかったです。



明日から数日彼はお休みだそうですが、
次に会ったときには
仕事のときも自然な笑顔で話せるといいなと思います。



ちなみにプレゼントは手袋でした（メッセージカード付き）vv

大後悔のクリスマスイブ

今日のことじゃなくて、すでに昨日のことですね。。。




やらかしました。大失敗、大後悔です（泣）。



今日は仕事がお休みなので、
昨日は彼に渡そうと思って
クリスマスプレゼントを用意して仕事に行ったんですが、
結局…渡せませんでした。



彼がどうやら例のバイトの子と
やっぱりいい感じらしいという噂を小耳に挟んで
最悪のクリスマスイブだ…と思いながら１日中仕事してました。


その上、こういう日に限って私の帰りが彼より早いというタイミングの悪さ。
こういうシフトだってことは前から分かってたので、
「彼に会ったらこうやって言って帰りまで待って渡そう」とか
いろいろ考えてたのに、
バイトの子との噂ですごく躊躇してしまって結局渡せませんでした。




ただ、普通の後悔ではなくかなりの大後悔になってしまったのは
渡せなかっただけでは終わらなかったからです。


私は、仕事が終わってからも、渡そうかこのまま帰るか悩みに悩んで、
結局彼のシフトが終わるまで車の中で悶々としていました。
たまたま彼の車が私の車の斜め後ろに停まっていたので、
後ろをきにしつつ…。
実は、例のバイトの子とすでにつきあってるのであれば、
その子といっしょに帰るだろう、
その様子を目の当たりにしたら諦められるのかなとも思っていました。


しばらくすると、彼が友達と車へ。
バイトの子はいっしょじゃありませんでした。
彼は車に乗り込んでもしばらくエンジンをかけず、
何かを待っている様子。
ここで渡さないと絶対後悔する！って分かっていながら
私はまだ渡すか渡さないか迷っていました。
そうこうしているうちに彼の車は発進。。。
私の目の前を走り過ぎていきました…。


となればまだよかったんです！諦められたかもしれません。
渡せなかったプレゼントを抱きしめて
感傷に浸るだけで終わったかもしれません。


が！
なんと彼、
私の方をじっと見ながら私の車の前を通り過ぎていったんです。
さも、私がそこに乗っているのを確かめるかのように。
「なんでこの時間まで待ってて、何も言ってこないの？」
とでも訴えるように。




もちろん、後悔の嵐・嵐・嵐…。
もしかして、別にバイトの子といい感じでもなかったのかな？
いい感じだったとしても恋愛関係まで発展はしてないのかな？
それ以上に、あんな目で見てくるってことは
私にもまだ望みがあるってことなんじゃないの…？
とぐるぐる考えてしまって。


こんな気持ちになるくらいなら、
もう、「彼女がいるから」とか断られてもいいから、
プレゼントを渡せば良かったです。



きっと、彼にとって私は
「自分に気があるみたいだけど、決定的な行動は起こしてこないし、
どういうつもりなんだろう？
２人きりのときはよく話すけど仕事中だとそうでもないし」
という人になってるんだろうなぁ。


私だってきっと、こんな扱いにくそうな子よりも
はっきりアプローチしてくれるバイトの子の方が
付き合ったら楽しそうだなって思います。
そっちに気持ちが引っ張られていきますよね…。


いつもこういう流れで恋愛をダメにしていく私。
これを克服したいと思ってきたのに、
今回こそがんばろうって思ったのに、
全然うまくいかなくて後悔ばかりです。




でも、決めました。
私今日はお休みだけど、職場に行きます。
彼が出勤かどうかはわかりません。
出勤であっても、会えるのかどうかも微妙。
でも彼と仲のいい同僚とかに声を掛けて呼び出してもらうか、
昨日渡しそびれたものがあって会いに来ていたということが
彼に伝わるようにしておきたいと思います。
もう、他の人に私の気持ちがバレても気にしません。
ここが踏ん張りどころなんだと思うんです。




がんばれ、私。

邪推

同じ職場に、
この子も彼のことを好きなんじゃないかな？って
感じる子が居ます。


彼と同じ部署のバイトの子です。
同じ部署だから、
私よりも彼といっしょに居られる時間が長い。
仕事の悩みも話すだろうし、
精神的な距離も近いと思います。


いつも、私がお休みで彼が出勤の日は、
２人の間に何か進展があるんじゃないかって
気になって仕方がありません。


友達と遊んだり騒いだりしてる間はいいけれど、
夜、独りっきりになると、
ついつい悪い方に悪い方に考えてしまいます。
そのせいで、出勤してせっかく彼に会っても
なんだかぎこちない態度になってしまいます。
あぁ…、悪循環orz



今日も２日ぶりに彼に会って、例の子も出勤で、
この２日間で２人に何かあったんじゃないかって
いろいろ考えてしまいました。。。


特に今日は、なんとなく
そのバイトの子と妙に仲良く話せてしまったというか、
その子に余裕が見えた気がして。
「なんだろう？なんだか余裕？機嫌いい？
もしかして彼と付き合い始めたとか！？」とか
邪推して、独りで暗くなっていました。


むしろ、私が２人が進展してると嫌だなって、
何かあるなら話して突き止めてやるって思って
その子と話すから、会話が弾むだけかもしれませんが…。


彼も、いつも以上にその子の近くに寄って行ってた気がして、
何を話してるのか気になってしかたがないし。



その子のことは嫌いじゃないのに、
むしろいい子だし好きな方なのに、
いろいろ邪推してしまう自分がいて。。。
そんな自分は嫌だけど、
やっぱりその子と彼が付き合ってるんだったら
涙をこらえるのは難しそうだなぁって
今日改めて思いました。



彼の気持ちはまだまだ同僚程度だと思って、
がんばってアプローチをセーブしてきたのに、
手遅れです…とかだったらやりきれないんだもの。


どうしようもないってことは頭ではわかってるけど、
心はやっぱりそうカンタンにはいきませんね。

お休みの日に思うこと

私はお休み、あなたは出勤という日に思うこと。。。





今日も忙しそうだね。


いつもお疲れ様。


私には到底できないような大変な仕事、


何年も続けてるあなた、私は尊敬してます。




できれば今日もいっしょに働きたかったなぁ。


あなたは今どうしてるかな？


いろいろストレスの溜まる仕事だと思うから、


あんまり無理せずにがんばってね。




早く明日にならないかなぁ。


あなたに会えるのが楽しみです☆

（たぶん）一人のクリスマス

クリスマスまであと少し。


数日前まで、クリスマスは彼といっしょに過ごせると
信じて疑いませんでした。
いっしょというと語弊がありますが、
近くで過ごせるものだと思っていました。


なぜなら、サービス業のうちの職場、
クリスマスは（おそらく）忙しい＝私も彼も出勤
と思ってたからです。




が！
シフトを確認したら、
なんと私、お休みでした。。。




他の人には羨ましがられるけど、嬉しくないよ〜（泣）。
プレゼントも何もなくていいから
（というか、今の関係性じゃ望めないし）、
せめて彼といっしょにいたかった（働きたかった）です。


お家の近くのケーキ屋さんで小さいケーキを買って、
一人で食べようと思います。

彼の好きなところ

彼のこと、
どうして好きなの？どこが好きなの？って聞かれると、
答えるのは難しいです。


いつの間にか、「あぁ…好きだなぁ」という感じになってしまったから。
もちろん、初めてドキvvっとした瞬間は覚えてますけど（笑）。
それについては、また今度。。。



そうそう、余談ですが、
私は大学生のときに２人の男の子から
告白をされたことがあるんですが、
別の人を好きだったり恋をする気持ちではなかったりして
お付き合いには至りませんでした。


そんなとき私は、なんとなく
「私のどんなところが好きなの？」と相手に尋ねてました。
「私のこういうところは好意を持たれる部分なんだなぁ」って
確認したかったんでしょうね。
好意をもつ部分なんて相手次第なのに。
それに、「ここが好き」とか
分析や説明をするのって本当は難しいですよね。
今の私なら分かります。


『とにかく好き』なんですよね。


お断りするってのに、
私はなんとも図々しく難しい質問をしていたんだなぁと
今更ながら実感してます。




とはいえ、やっぱり彼について、
特にここが好き！というところはあります。


それは、笑顔(^-^*)


子どものように無邪気な笑顔。
彼が笑ってくれると私も嬉しくなります。
できるだけ、彼が笑顔で居られるように
接することができたらいいなぁといつも思っています。


私も彼も、職業上（サービス業）いつも笑顔でいますし、
うまく仕事をすすめるために同僚への笑顔も欠かせません。
でも、営業スマイルやつくり笑いじゃなくて、
仕事の後だけでもいいから
心からの笑顔を交し合える仲になれたらいいなと思っています。



まずは私が素直に
自分の本当の笑顔を見せないといけませんね。


彼の前だと、どうしてもドキドキして
不自然な笑顔になってしまってる気がします。。。
それにドキドキすると赤面してしまうので、
彼の顔を見るのがすごく恥ずかしいんです！
どうにかして、彼ともっといろんなことを
自然に話せるようになりたいなぁ…。

彼の車が。。。

今日は、いつもよりかなり帰りが遅くなった。
もともと私の仕事が終わったのも遅かったけど、
同期がミスの処理をしてて、その子の帰りも待ってて。。。


自分の仕事が終わった時点で彼とすれ違って、
すれ違いざまに挨拶だけをした。


がんばって急いで着替えたけど、
やっぱり彼はもう帰った後で、
友達を待ってたから、さらに帰りが遅くなって、
今日もあんまり彼と話せなかったなって凹み気味の私。



でも、その後さらに凹む出来事が。
先に帰ったはずの彼の車がまだ駐車場にある…。
窓の霜も下りたままで、エンジンをかけた形跡さえない。
どこに行ったの？
誰かとデートなのかな…。
とか、どんどんネガティブな想像が頭の中を駆け巡った。


それに、ここ最近は私の車の近くに車を止めてた彼、
一昨日あたりからまた私の車から遠く離れたところに止めるようになった。
私の車の近くに止めたのも、止めなくなったのも、
特に意味はないのかもしれないって頭ではわかってるけど、
やっぱり凹む。
私には知られたくないことがあるのかなとか、
私が駐車場で何度か話しかけたのを嫌がって避けてるのかなとか。



ここ数日は、自分の気持ちに素直に行動できないことが多くて、
自己嫌悪に陥ってる。
もっと自分の気持ちに素直に動けるように、
進歩しなきゃなぁって思うんだけど、まだまだ難しい↓↓

新たな決意

彼のことが気になってるって
自覚したとき、
これを自分の成長につなげたいって思った。


私は、
普段の生活では感情のコントロールができて
ストレスも少ないのに、
恋愛に関しては感情のコントロールが本当に下手。
意地っ張りで感情表現もうまくできなくて
今まで後悔ばかりだった。


彼を好きになって、友達に相談して、
やっぱりこのままじゃいけないなって
恋愛も楽しめるように成長しなきゃって思った。



でも、やっぱりまだまだダメだった。
自分の気持ちに気付いて欲しくて行動していた。
「私はこんなに好きなのに、
なんで私の思うようにならないんだろう」って。


彼の態度がよそよそしいって感じるたびに
私のことをどう思っているのかってことばかり
気になっていた。


けれど、わかったんだ。
大切なのは、彼が私をどう思っているかとか
私の気持ちがどれだけ伝わっているかとかじゃない。
私が彼を好きで、その感情から行動してるってこと。
それを彼がどう受け止めるか、それが伝わるのかは
私ではどうしようもないことなんだ。


わかっていたつもりだったのに、
そういうことを気にしてネガティブになってしまう自分がいた。
反省。
そして、改めて気付けてよかった。



明日からは、自分の気持ちを伝えようとするんじゃなくて、
彼の気持ちを汲み取れるように努力をしよう。
彼や彼のグループの人が少しでも仕事をしやすいように。
まずは、彼の気持ちがうまく汲み取れるように、
もっと仕事の話がいろいろできる同僚になろう。

明日は仕事

一昨日は休み、昨日は出張、今日は休み。
彼を意識するようになってから、
３日間も会わなかったのは初めて。


その上、９日の帰りに待ち伏せのようなことをして
「誕生日おめでとう」とか言ってしまったから、
どんなふうに思われているのかちょっと不安。
おめでとうって絶対伝えたい！って思ってたから
最後の最後で伝えられてよかったけど。


とりあえず、明日会ったら
いつものように笑顔で挨拶をしてみよう。
普通に接してもらえたら、
ウザがられたり引かれたりはしてないって
思っていい…かな？

はじめに

はじめまして。朝凪夕凪（あさなぎ　ゆうなぎ）と申します。


今、職場で気になっている人がいます。
職場内ということもあり、
普段仲のいい同僚や同期の子には
この気持ちはバレないようにしています。


ここでは、
彼との出来事、思ったこと、彼に本当は伝えたいことなど、
普段友達には言えないことを呟いていきたいと思っています。