〜無風時間〜
自分に素直にまっすぐに、私のペースで歩いていこう。
「三叉路」に癒される毎日
ここ最近の車中＆お部屋でのBGMは、
もっぱら「三叉路（サンサロ）」というグループの曲です。
私と三叉路との出会いは以前NHKでやっていた「熱唱オンエアバトル」。
簡単に言うと、「爆笑オンエアバトル」の音楽版。
インディーズバンド発掘番組とでも言いましょうか…。
もともと音楽が好きな私。
深夜のBGMというような感じでその番組を見て（聴いて）いました。
が、ある日その番組で「これは！」と心が動かされた曲があったのです。
もう、タイトルとか、どんな曲だったかは覚えていませんが、
とにかくハーモニーがすごくきれいでメロディーが心に響いたという記憶はあります。
そして、ギターにコーラス、
私の大好きなフォークを思わせる男性３人グループというスタイルがとても印象的。
それが「三叉路」でした。
それから、オンエアバトルでほぼ毎回オンエアを勝ち取っていった三叉路は、
ついに2006年、２代目チャンピオンとなってメジャーデビューを果たしたのです。
ただ、実を言うと、
彼らのデビュー後の活動については私はあまり知りませんでした。
就職活動やら卒論やらで、急激に忙しくなっていって、
知らない間に「熱唱オンエアバトル」自体も終わってしまっていて…。
心の片隅で気にしながらも、どうやって情報を得ればいいのかわかりませんでした。
ところが、就職後に衝撃的な再会（！？）が！
なんと、彼らが私の配属された地域でフリーライブを行ったんです。
ライブの数日前にそれを知った私。
スケジュールを見てみたら、土曜日にもかかわらず珍しく仕事はお休み。
これは行くっきゃない！ということで。
そして、ライブ当日。
彼らのギターとコーラスは、
オンエアバトルの頃から何倍もパワーアップして、
私の心にズズーンっと、忘れられない衝撃と感動を与えてくれました。
そこで販売されていたCDをすべて購入。
メンバーと少し話ができて、握手もして、
今までの空白が一気に埋められたようでした。
この再会から数ヶ月。
転勤もあって仕事で悩んだり凹んだりすることが多い中、
ちょうど、彼らのデビュー後初アルバムが出ました。
それを期に、車でも家でも三叉路のCDをBGMにすることに。
アップテンポな曲もゆったりしたバラードも、楽しい曲も悲しい曲もあって、
聴いてて飽きません。
そして何より、３人のギターとハーモニーに癒されます。
デビューから３年目。
グループ結成からは９年目。
フリーライブの活動が主ですが、
昨年12月にはNHK「みんなのうた」に３rdシングル「しあわせだいふく」が選ばれたり、
今年は南こうせつさんのライブでオープニングアクトをしたり、
少しずつ活動の幅が広がってきているなぁって思います。
来月には東京でワンマンライブをやるそうです。
あいにく日曜日なので、私は行けませんが…(T-T)
彼らの作品からはもちろんですが、
一歩ずつ、でも着実に前に進んでいる彼ら自身を見ていると、
「私もがんばろう！」と元気をもらえるのです。
アコースティックとかフォークが好きな方に、特におすすめです☆
デビュー後初アルバム↓
NHK「みんなのうた」でオンエア↓
もっぱら「三叉路（サンサロ）」というグループの曲です。
私と三叉路との出会いは以前NHKでやっていた「熱唱オンエアバトル」。
簡単に言うと、「爆笑オンエアバトル」の音楽版。
インディーズバンド発掘番組とでも言いましょうか…。
もともと音楽が好きな私。
深夜のBGMというような感じでその番組を見て（聴いて）いました。
が、ある日その番組で「これは！」と心が動かされた曲があったのです。
もう、タイトルとか、どんな曲だったかは覚えていませんが、
とにかくハーモニーがすごくきれいでメロディーが心に響いたという記憶はあります。
そして、ギターにコーラス、
私の大好きなフォークを思わせる男性３人グループというスタイルがとても印象的。
それが「三叉路」でした。
それから、オンエアバトルでほぼ毎回オンエアを勝ち取っていった三叉路は、
ついに2006年、２代目チャンピオンとなってメジャーデビューを果たしたのです。
ただ、実を言うと、
彼らのデビュー後の活動については私はあまり知りませんでした。
就職活動やら卒論やらで、急激に忙しくなっていって、
知らない間に「熱唱オンエアバトル」自体も終わってしまっていて…。
心の片隅で気にしながらも、どうやって情報を得ればいいのかわかりませんでした。
ところが、就職後に衝撃的な再会（！？）が！
なんと、彼らが私の配属された地域でフリーライブを行ったんです。
ライブの数日前にそれを知った私。
スケジュールを見てみたら、土曜日にもかかわらず珍しく仕事はお休み。
これは行くっきゃない！ということで。
そして、ライブ当日。
彼らのギターとコーラスは、
オンエアバトルの頃から何倍もパワーアップして、
私の心にズズーンっと、忘れられない衝撃と感動を与えてくれました。
そこで販売されていたCDをすべて購入。
メンバーと少し話ができて、握手もして、
今までの空白が一気に埋められたようでした。
この再会から数ヶ月。
転勤もあって仕事で悩んだり凹んだりすることが多い中、
ちょうど、彼らのデビュー後初アルバムが出ました。
それを期に、車でも家でも三叉路のCDをBGMにすることに。
アップテンポな曲もゆったりしたバラードも、楽しい曲も悲しい曲もあって、
聴いてて飽きません。
そして何より、３人のギターとハーモニーに癒されます。
デビューから３年目。
グループ結成からは９年目。
フリーライブの活動が主ですが、
昨年12月にはNHK「みんなのうた」に３rdシングル「しあわせだいふく」が選ばれたり、
今年は南こうせつさんのライブでオープニングアクトをしたり、
少しずつ活動の幅が広がってきているなぁって思います。
来月には東京でワンマンライブをやるそうです。
あいにく日曜日なので、私は行けませんが…(T-T)
彼らの作品からはもちろんですが、
一歩ずつ、でも着実に前に進んでいる彼ら自身を見ていると、
「私もがんばろう！」と元気をもらえるのです。
アコースティックとかフォークが好きな方に、特におすすめです☆
デビュー後初アルバム↓
 | 三匹の音知 (2008/04/30) 三叉路 商品詳細を見る |
NHK「みんなのうた」でオンエア↓
 | しあわせだいふく (2008/01/02) 三叉路 商品詳細を見る |
早起き、始めました。
一昨日・昨日と母親と温泉旅行に行ってきました☆
露天風呂付きのお部屋にエステコースありの、
超贅沢プランでリフレッシュできました〜vv
で、その帰りに、駅の本屋さんでビビビっときて買ってしまった本。。。
最近気づいたんですが、私の欲求のバロメーターの１つが、
「どんな本を読むか（読みたいと思うか）」かもしれません。
本屋さんで、ぱっと見て
「コレ読みたい！面白そう」って思うのって、
直感からなんですよね。
値段とか、本当に読むかな…って考えるのは、その後。
だから、最近はこのときの直感を大切にして、
「やりたいこと・なりたい自分」の参考にしています。
この本もしかり。
ずっと朝型生活に憧れてたんですが、
大学からの夜型の癖もあって、
今の仕事も基本的に昼出勤ってことで、
ついダラダラと深夜まで起きてる生活を送ってたんですよね。
でも、せっかくこの本を買ったので、
今日から早起き始めることにしました！！
早起きって言っても、７時とか８時とかが目標ですが。
今日はさっそく10時くらいに起きて、
洗濯と自炊をしました♪
夜はリラックスタイムと翌日の朝やることのプラン立て、
朝は仕事のことやら勉強やらをしようと思っています(^-^)
無理しない範囲でがんばるぞ〜！
露天風呂付きのお部屋にエステコースありの、
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本屋さんで、ぱっと見て
「コレ読みたい！面白そう」って思うのって、
直感からなんですよね。
値段とか、本当に読むかな…って考えるのは、その後。
だから、最近はこのときの直感を大切にして、
「やりたいこと・なりたい自分」の参考にしています。
この本もしかり。
ずっと朝型生活に憧れてたんですが、
大学からの夜型の癖もあって、
今の仕事も基本的に昼出勤ってことで、
ついダラダラと深夜まで起きてる生活を送ってたんですよね。
でも、せっかくこの本を買ったので、
今日から早起き始めることにしました！！
早起きって言っても、７時とか８時とかが目標ですが。
今日はさっそく10時くらいに起きて、
洗濯と自炊をしました♪
夜はリラックスタイムと翌日の朝やることのプラン立て、
朝は仕事のことやら勉強やらをしようと思っています(^-^)
無理しない範囲でがんばるぞ〜！
英会話再開
５歳のときからずーっと続けている習い事があります。
それは、英会話。
物心ついたときから触れ合ってると、
生活の一部となっていて、
それがないと変な気分になるものなんですよね(^^;
それに、英語を話すことが好きなので、
ずっと続けていますvv
こっちに来て生活にも余裕が出てきたので、
今日は英会話教室の転校手続きに行ってきました。
今日はマネージャーさんとのお話だけ。
レベル確認とか第１回目のレッスンは
次回ということになりました。
担当はどんな先生なのか、
ドキドキわくわくします♪
外国人の先生の個人レッスンを受けていて、
先生はほぼ１年ごとに変わるんですが、
中学校の頃から毎年のことなので、
先生が変わることにはもう慣れてしまいました。
今では、
それぞれの違いを楽しむ…という感覚になっています。
いつか、仕事での転勤も
こういうふうに楽しめるようになれるのかな。
なれるといいなぁ。
英会話は、ひとまず月に２〜３回通えればよしとします。
他にもやりたいことがいろいろあるので、
無理はしません。
ただ、大学に入ってからは、
レベルアップではなくレベルを落とさないために
英会話に通う状態が続いていたので、
今回はもう少しレベルアップを意識していきたいと思っています。
久しぶりにTOEICでも受けてみようかな。
あ、テンプレート変えました。
このお姉さんみたいな穏やかな表情で、
日々自分のことを綴っていけたらいいなと思います(^-^)
それでは、おやすみなさいzzz
それは、英会話。
物心ついたときから触れ合ってると、
生活の一部となっていて、
それがないと変な気分になるものなんですよね(^^;
それに、英語を話すことが好きなので、
ずっと続けていますvv
こっちに来て生活にも余裕が出てきたので、
今日は英会話教室の転校手続きに行ってきました。
今日はマネージャーさんとのお話だけ。
レベル確認とか第１回目のレッスンは
次回ということになりました。
担当はどんな先生なのか、
ドキドキわくわくします♪
外国人の先生の個人レッスンを受けていて、
先生はほぼ１年ごとに変わるんですが、
中学校の頃から毎年のことなので、
先生が変わることにはもう慣れてしまいました。
今では、
それぞれの違いを楽しむ…という感覚になっています。
いつか、仕事での転勤も
こういうふうに楽しめるようになれるのかな。
なれるといいなぁ。
英会話は、ひとまず月に２〜３回通えればよしとします。
他にもやりたいことがいろいろあるので、
無理はしません。
ただ、大学に入ってからは、
レベルアップではなくレベルを落とさないために
英会話に通う状態が続いていたので、
今回はもう少しレベルアップを意識していきたいと思っています。
久しぶりにTOEICでも受けてみようかな。
あ、テンプレート変えました。
このお姉さんみたいな穏やかな表情で、
日々自分のことを綴っていけたらいいなと思います(^-^)
それでは、おやすみなさいzzz
結局、私が「なりたい自分」って
今日は仕事がお休みだったので、
ちょっと駅前へお出かけ。
用件が済んで寄った本屋さんで、
私が、おぉっ！と思って自然に手にした本が、
これ↓
結局こういうものに惹かれる…。
そんな自分に衝撃(^^;
そして、気づいてしまいました。
結局、「タフな、安定した自分」こそ、
私の「なりたい自分」なんだって。
だって、この本を見つけたとき、
すごく嬉しかったんだもの。
「今もけっこう打たれ強いけど、
これ読んだらもっと打たれ強くなれるかも♪
打たれ強いっていいよね〜」って。
そして、本当に自然にこの本を手に取っていたんです。
よく考えてみれば、今までも
「こんな考え方をすると（精神的に）安定して過ごせる…」
というような内容の本に惹かれて読んでは、
やっぱりこういうふうに考えてるから
私は安定していられるんだって確認して、
さらに新たな考え方を知ることを
とても楽しいと思ってきました。
仕事中だって、何かあって動揺しそうになっても、
「私はいつも安定していたいんだから、
さぁ、笑顔笑顔っ(^-^)」
ってごく自然に思っているし。
自分の普段の行動や考え方の中にこそ、
「なりたい自分」が隠されているんですね。
なーんだ。
自覚してしまえばなんのことはない。
「なりたい自分」＝「タフな自分」だったわけで。
じゃ、「傷つきやすい自分」は？
ってことになるわけですが、
「傷つきやすい自分」は、きっと
「まだ受け入れられない自分」なのかなって思っています。
タフとは正反対のイメージがあるから、
どうも否定的に捉えてしまいがちなんです。
でも、傷つきやすいからこそ、
相手の痛みを推測したり
相手に配慮したりできるんですよね。
これからは、
そんなふうに肯定的に捉えていけたらいいなと思います。
昨日（今朝？）はなんだかもやもやしていたけど、
今日は一転頭がすっきりた気分です。
「なりたい自分」に気づけて、一歩前に進めた実感もあって、
ほんわか嬉しい気持ちです。
さて、明日もタフな自分でがんばるぞ〜(^o^)/
ちょっと駅前へお出かけ。
用件が済んで寄った本屋さんで、
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結局こういうものに惹かれる…。
そんな自分に衝撃(^^;
そして、気づいてしまいました。
結局、「タフな、安定した自分」こそ、
私の「なりたい自分」なんだって。
だって、この本を見つけたとき、
すごく嬉しかったんだもの。
「今もけっこう打たれ強いけど、
これ読んだらもっと打たれ強くなれるかも♪
打たれ強いっていいよね〜」って。
そして、本当に自然にこの本を手に取っていたんです。
よく考えてみれば、今までも
「こんな考え方をすると（精神的に）安定して過ごせる…」
というような内容の本に惹かれて読んでは、
やっぱりこういうふうに考えてるから
私は安定していられるんだって確認して、
さらに新たな考え方を知ることを
とても楽しいと思ってきました。
仕事中だって、何かあって動揺しそうになっても、
「私はいつも安定していたいんだから、
さぁ、笑顔笑顔っ(^-^)」
ってごく自然に思っているし。
自分の普段の行動や考え方の中にこそ、
「なりたい自分」が隠されているんですね。
なーんだ。
自覚してしまえばなんのことはない。
「なりたい自分」＝「タフな自分」だったわけで。
じゃ、「傷つきやすい自分」は？
ってことになるわけですが、
「傷つきやすい自分」は、きっと
「まだ受け入れられない自分」なのかなって思っています。
タフとは正反対のイメージがあるから、
どうも否定的に捉えてしまいがちなんです。
でも、傷つきやすいからこそ、
相手の痛みを推測したり
相手に配慮したりできるんですよね。
これからは、
そんなふうに肯定的に捉えていけたらいいなと思います。
昨日（今朝？）はなんだかもやもやしていたけど、
今日は一転頭がすっきりた気分です。
「なりたい自分」に気づけて、一歩前に進めた実感もあって、
ほんわか嬉しい気持ちです。
さて、明日もタフな自分でがんばるぞ〜(^o^)/
タフさと傷つきやすさ
友達や同僚・先輩から、
「○○さん（私）はタフだよね〜」ってよく言われます。
仕事の休憩が他の人より遅くても平気だし、
大変な仕事でも基本的に笑顔でいるし、
１日の休みでも平気で県外まで遊びに行くし、
午後出勤のときに、
午前中県外に遊びに行ってから出勤しました♪ってことも
過去に何度かあったし…ね。
大学の時だって、サークルや委員会を掛け持ちして、
あっちへこっちへ走り回ってたっけ。
課題提出や試験の前日にひーひー言いながらも、
単位をほとんど落とすこともなく、
精神的に潰れることもなく。
そういう安定した面が魅力的だと言ってくれた男性も
何人かいた。
でも、私の中では、タフだって言われたり、
安定してるところに惹かれるっていうのが
どうも引っかかってならなかった。
だって私、そんなにタフなわけじゃないんだよ。
小さい頃からの、他の人とはちょっと違う環境のせいで、
「他人は変えられないんだ」とか
「私は私。自分の行動や感情に責任を持とう」っていう気持ちが
他の人より、きっとちょっと強いだけ。
実はけっこう傷つきやすいんだ。
他の人の顔色とか言動に注目して、
できるだけ嫌われないように…といつでも思っている。
見ず知らずの人からの心無いことばを
何気に気にしていたりする。
けれど結局、どれだけ心配しても気にしても、
状況は変わらないんだって
相手が私を嫌うかどうかなんて、
私自身にはコントロールできないんだって思い出して、
「ほらほら、気にしてもしかたないでしょ。
他人がどうかじゃなくて、私はどうしたいの？
そう。楽しく働きたいんだね。みんなと仲良くしたいんだね。
じゃぁ、そのために私はどうしていけばいいかな？」って
自分に言い聞かせて、やっと前に進める。
仕事の中とか、普段の生活の中じゃ、
ほんの数十秒の出来事だから、
誰もきっと気づいてないだろうと思うけど。
でも、大切な人とか好きな人には、
こういう弱い私も知っておいて欲しいって
思ってしまうんだよね。
きっと、
「私は本当は傷つきやすい面ももってるけど、
こんな私でも、仲良くしてくれる？」って、
どこまでなら受け入れてもらえるんだろう？って
確認したいんだろうな。
けれど、急にこんな私について知ってもらおうとしても
口で説明するのは難しい。
それで、つい、
それを行動で表現して知ってもらおうと思ってしまうから、
普段は不安定にならないような状況で不安定になって、
冷静さを欠いた行動に出たり
不自然な自分になってしまったりするんだろうなぁ。
本当は、傷つきやすい私についても知ってもらいたいなら、
ゆっくり長い時間をかけて
いいところも悪いところも知っていってもらうのが
いちばんいいんだろうと思う。
大学や委員会、サークルで３年くらいいっしょにいる人なら、
私のそういう弱い部分も、
ちゃんと分かってくれている気がするし、
わかっていなくても、なんとなく気づいている気がするから。
弱い部分を出していた意識はほとんどないし、
むしろタフな自分ばかり見せていた気がするけれど、
弱い自分を見せても
「そういう部分もあったんだね」って受け入れてもらえそうな、
妙な安心感がある。
きっと長くかかわっていれば、
そのうち弱い部分なんて、本人が気づかないうちに
露呈されてしまうものなんだろう。
だから、もし次に、この人は！という人に出会えたら
自分のタフさ（＝魅力）を惜しみなく出していこうと思う。
別に、傷つきやすい自分を無理に隠すわけではないけれど、
意図的に前へ前へ出していこうとも思わない。
逆に、弱さが露呈されたときはそのとき、
私のそういう部分を知ってもらういい機会だと思えばいいだろう。
「○○さん（私）はタフだよね〜」ってよく言われます。
仕事の休憩が他の人より遅くても平気だし、
大変な仕事でも基本的に笑顔でいるし、
１日の休みでも平気で県外まで遊びに行くし、
午後出勤のときに、
午前中県外に遊びに行ってから出勤しました♪ってことも
過去に何度かあったし…ね。
大学の時だって、サークルや委員会を掛け持ちして、
あっちへこっちへ走り回ってたっけ。
課題提出や試験の前日にひーひー言いながらも、
単位をほとんど落とすこともなく、
精神的に潰れることもなく。
そういう安定した面が魅力的だと言ってくれた男性も
何人かいた。
でも、私の中では、タフだって言われたり、
安定してるところに惹かれるっていうのが
どうも引っかかってならなかった。
だって私、そんなにタフなわけじゃないんだよ。
小さい頃からの、他の人とはちょっと違う環境のせいで、
「他人は変えられないんだ」とか
「私は私。自分の行動や感情に責任を持とう」っていう気持ちが
他の人より、きっとちょっと強いだけ。
実はけっこう傷つきやすいんだ。
他の人の顔色とか言動に注目して、
できるだけ嫌われないように…といつでも思っている。
見ず知らずの人からの心無いことばを
何気に気にしていたりする。
けれど結局、どれだけ心配しても気にしても、
状況は変わらないんだって
相手が私を嫌うかどうかなんて、
私自身にはコントロールできないんだって思い出して、
「ほらほら、気にしてもしかたないでしょ。
他人がどうかじゃなくて、私はどうしたいの？
そう。楽しく働きたいんだね。みんなと仲良くしたいんだね。
じゃぁ、そのために私はどうしていけばいいかな？」って
自分に言い聞かせて、やっと前に進める。
仕事の中とか、普段の生活の中じゃ、
ほんの数十秒の出来事だから、
誰もきっと気づいてないだろうと思うけど。
でも、大切な人とか好きな人には、
こういう弱い私も知っておいて欲しいって
思ってしまうんだよね。
きっと、
「私は本当は傷つきやすい面ももってるけど、
こんな私でも、仲良くしてくれる？」って、
どこまでなら受け入れてもらえるんだろう？って
確認したいんだろうな。
けれど、急にこんな私について知ってもらおうとしても
口で説明するのは難しい。
それで、つい、
それを行動で表現して知ってもらおうと思ってしまうから、
普段は不安定にならないような状況で不安定になって、
冷静さを欠いた行動に出たり
不自然な自分になってしまったりするんだろうなぁ。
本当は、傷つきやすい私についても知ってもらいたいなら、
ゆっくり長い時間をかけて
いいところも悪いところも知っていってもらうのが
いちばんいいんだろうと思う。
大学や委員会、サークルで３年くらいいっしょにいる人なら、
私のそういう弱い部分も、
ちゃんと分かってくれている気がするし、
わかっていなくても、なんとなく気づいている気がするから。
弱い部分を出していた意識はほとんどないし、
むしろタフな自分ばかり見せていた気がするけれど、
弱い自分を見せても
「そういう部分もあったんだね」って受け入れてもらえそうな、
妙な安心感がある。
きっと長くかかわっていれば、
そのうち弱い部分なんて、本人が気づかないうちに
露呈されてしまうものなんだろう。
だから、もし次に、この人は！という人に出会えたら
自分のタフさ（＝魅力）を惜しみなく出していこうと思う。
別に、傷つきやすい自分を無理に隠すわけではないけれど、
意図的に前へ前へ出していこうとも思わない。
逆に、弱さが露呈されたときはそのとき、
私のそういう部分を知ってもらういい機会だと思えばいいだろう。
仕事が好きです
先日、職場（お店）に会社の人事の方がいらっしゃいました。
新入社員の様子を見に来たみたいです。
その方に、たまたま声を掛けられて、
「仕事は楽しいですか？」と聞かれました。
今のお店に転勤してきて、約１ヶ月。
新しい部署と新しいお店に慣れることに精一杯になってて、
仕事が楽しいかどうかなんて、
考える余裕もありませんでした。
でも、「仕事は楽しい？」って聞かれて、
「うん。大変だけど、楽しい」って素直に思える自分がいて。
それを改めて確認できたことが、
なんだか、すごく嬉しかったです。
私、今の仕事が好きなんだなぁ。
実は、将来この会社で
こういうふうに活躍したいっていう目標もあります。
最近は、恋愛に夢中になってたこともあって
いろいろ考えるときに、つい
付き合ったら…、結婚したら…と考えてしまいがちでした。
でも、それが取り払われて、
私は将来こういうふうに仕事をしていきたい！っていうものが
やっと明確に見えてきたような気がします。
まだまだ遠いけれど、
目標に向かって精一杯がんばろうと思います！！
新入社員の様子を見に来たみたいです。
その方に、たまたま声を掛けられて、
「仕事は楽しいですか？」と聞かれました。
今のお店に転勤してきて、約１ヶ月。
新しい部署と新しいお店に慣れることに精一杯になってて、
仕事が楽しいかどうかなんて、
考える余裕もありませんでした。
でも、「仕事は楽しい？」って聞かれて、
「うん。大変だけど、楽しい」って素直に思える自分がいて。
それを改めて確認できたことが、
なんだか、すごく嬉しかったです。
私、今の仕事が好きなんだなぁ。
実は、将来この会社で
こういうふうに活躍したいっていう目標もあります。
最近は、恋愛に夢中になってたこともあって
いろいろ考えるときに、つい
付き合ったら…、結婚したら…と考えてしまいがちでした。
でも、それが取り払われて、
私は将来こういうふうに仕事をしていきたい！っていうものが
やっと明確に見えてきたような気がします。
まだまだ遠いけれど、
目標に向かって精一杯がんばろうと思います！！
久しぶりの時間
今日は久しぶりに、
大学１年から所属しているダンスチームの練習に
参加してきました。
所属といっても、仕事を始めてから
あまり練習に行けなくなって、
昨年も結局夏に１ヶ月ほど行っただけでした(>_<)
でもやっぱり踊ることは私にとってかけがえのないもの！
ストレス発散になるし、いろんな人に出会えるし。
練習の帰りには、
代表や新人さんたちとご飯を食べに行って
おしゃべりしました。
ダンスのことだけじゃなくて
知らなかったことも知ることができたし、
少し年の離れてる子たち（平成生まれとか若い！）と話すと
元気や刺激をもらえる気がします。
逆に、（今日はいなかったけど）年上のメンバーと話すと
また違う新鮮さに出会えるんだろうな♪
私ってやっぱり、
性別関係なくいろんな年代の人たちと交流して、
刺激をもらったり考えの幅を広げたりするのが
好きなんだなぁって実感しました。
もしいつかダンスをやめることになっても、
さまざまな年代、性別、職業の人と交流できるような
機会のある活動に参加していけたらいいなと思います。
仕事が不定休なので、
大学のころのように…というわけないはいきませんが、
ひとまず月に２回は練習に参加することが目標です！
大学１年から所属しているダンスチームの練習に
参加してきました。
所属といっても、仕事を始めてから
あまり練習に行けなくなって、
昨年も結局夏に１ヶ月ほど行っただけでした(>_<)
でもやっぱり踊ることは私にとってかけがえのないもの！
ストレス発散になるし、いろんな人に出会えるし。
練習の帰りには、
代表や新人さんたちとご飯を食べに行って
おしゃべりしました。
ダンスのことだけじゃなくて
知らなかったことも知ることができたし、
少し年の離れてる子たち（平成生まれとか若い！）と話すと
元気や刺激をもらえる気がします。
逆に、（今日はいなかったけど）年上のメンバーと話すと
また違う新鮮さに出会えるんだろうな♪
私ってやっぱり、
性別関係なくいろんな年代の人たちと交流して、
刺激をもらったり考えの幅を広げたりするのが
好きなんだなぁって実感しました。
もしいつかダンスをやめることになっても、
さまざまな年代、性別、職業の人と交流できるような
機会のある活動に参加していけたらいいなと思います。
仕事が不定休なので、
大学のころのように…というわけないはいきませんが、
ひとまず月に２回は練習に参加することが目標です！
まずは「自分」を知ろう
今年３月、片想いの彼に振られた頃に買った本です。
まだ彼のことが好きだったはずなんですが、
なぜか手にとってしまったんです。
彼のことをまだ好きでいていいのかな？っていう不安とか
彼のことだけじゃなくて、
他のことにももっと目を向けなきゃいけないなぁっていう気持ちが
出てきてたんだと思います。
彼への気持ちを手放して、
これから自分の時間をもっと楽しもう！と決めてから、
また改めてじっくりと読んでみました。
「運命の人」っていうと、
なんだかファンタジックというかスピリチュアルな感じですが、
簡単にいうと「自分にぴったりなベストパートナー」ということ。
そんな人にいつか出会える。
それはどんな相手？
そんな相手に出会うために、
今自分はどういうふうに・どういう心持ちで
生活していけばいいだろう？
というようなことが書かれています。
この本の中でいちばん印象に残ったのが、
「自分を『磨く』んじゃなくて『飾れば』いい。
そして、そのためには、
まず自分を客観的に観察することから始めよう」という内容。
闇雲に新しいことをしようとするのではなくて、
自分の長所や短所…等身大の自分をよく知って、
長所をもっと強調して、
短所はカバーしていけばいいということです。
それから、
「自分が『どう生きたいか』をすべての出発点にしよう」
という言葉も、すごく心に響きました。
まずは「自分がどう生きたいか」。
そこから、ベストパートナーがどんな人かもわかってくる
ということです。
私は、いつかベストパートナーと出会えると信じて、
まずは自分の時間を楽しんでいこうと思っていたけど、
本音を言うと、本当にそれだけでいいのか、
もっと自分を成長させられるような
気の持ちようがあるんじゃないかって漠然と感じていたので、
この本からすごくヒントを得られたような気がします。
また、自分の長所や短所を知ることや
自分がどう生きたいかを明らかにすることって、
恋愛に限らず、
仕事や人間関係などどんな場面でも生きてくることだと思います。
もともと
自分の内面について考えるのは好きな方だと思うんですが、
最近は自分自身をじっくり見つめるということを
あまりしていなかったかもしれません。。。
まずは、自分をもっと客観的に見て、
自分というものを知ろうと思います。
そして、仕事や遊びの中で、
長所は伸ばして、短所はカバーできるよう努力していこう！
と思っています。
さぁて、がんばるぞ(^▼^)/
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まだ彼のことが好きだったはずなんですが、
なぜか手にとってしまったんです。
彼のことをまだ好きでいていいのかな？っていう不安とか
彼のことだけじゃなくて、
他のことにももっと目を向けなきゃいけないなぁっていう気持ちが
出てきてたんだと思います。
彼への気持ちを手放して、
これから自分の時間をもっと楽しもう！と決めてから、
また改めてじっくりと読んでみました。
「運命の人」っていうと、
なんだかファンタジックというかスピリチュアルな感じですが、
簡単にいうと「自分にぴったりなベストパートナー」ということ。
そんな人にいつか出会える。
それはどんな相手？
そんな相手に出会うために、
今自分はどういうふうに・どういう心持ちで
生活していけばいいだろう？
というようなことが書かれています。
この本の中でいちばん印象に残ったのが、
「自分を『磨く』んじゃなくて『飾れば』いい。
そして、そのためには、
まず自分を客観的に観察することから始めよう」という内容。
闇雲に新しいことをしようとするのではなくて、
自分の長所や短所…等身大の自分をよく知って、
長所をもっと強調して、
短所はカバーしていけばいいということです。
それから、
「自分が『どう生きたいか』をすべての出発点にしよう」
という言葉も、すごく心に響きました。
まずは「自分がどう生きたいか」。
そこから、ベストパートナーがどんな人かもわかってくる
ということです。
私は、いつかベストパートナーと出会えると信じて、
まずは自分の時間を楽しんでいこうと思っていたけど、
本音を言うと、本当にそれだけでいいのか、
もっと自分を成長させられるような
気の持ちようがあるんじゃないかって漠然と感じていたので、
この本からすごくヒントを得られたような気がします。
また、自分の長所や短所を知ることや
自分がどう生きたいかを明らかにすることって、
恋愛に限らず、
仕事や人間関係などどんな場面でも生きてくることだと思います。
もともと
自分の内面について考えるのは好きな方だと思うんですが、
最近は自分自身をじっくり見つめるということを
あまりしていなかったかもしれません。。。
まずは、自分をもっと客観的に見て、
自分というものを知ろうと思います。
そして、仕事や遊びの中で、
長所は伸ばして、短所はカバーできるよう努力していこう！
と思っています。
さぁて、がんばるぞ(^▼^)/
このブログについて
こんばんは。
というか、すでに「おはようございます」に近い時間ですね（汗）
はじめましての方は、はじめまして。
朝凪夕凪と申します。
このブログでは、
私が日々感じたこと考えたことを綴っていきます。
私がこのブログを立ち上げたのは、去年の12月。
同じ職場で気になる人がいて、
日々の出来事や彼に本当は伝えたい想いを
綴っていきたかったからです。
また、その恋を通して、
自分をもっと成長させたい、
自分の恋愛に対する意識を変えたいと思って、
自分の考えたことや感じたことを
書き留めておきたかったからです。
この数ヶ月でいろんなことがあって、
先日彼への想い（恋愛感情）は手放してしまいましたが、
自分の成長や恋愛に対する意識の変化は
ちゃんと感じることができています。
ただ、まだ
気になる人の前では普段の自分を上手く出せなかったり
相手に依存しすぎてしまったりして、
どうにかしたいなぁと思うことも多々ありました。
だから、しばらく恋愛はちょっと一休み☆
仕事や遊びなどを思いっきり楽しんで、
自分自身を見つめる時間をもっと持ちたいなと思っています。
そして、こちらのブログに日々感じたこと・考えたことを綴って、
自分は何が好きで何が嫌いなのか？とか
自分はこれからどう生きていきたいのか？
そして、自分の求めるパートナーとは？ということなどを
じっくり焦らず、前向きに考えていきたいと思います。
自分の内面をゆっくり見つめることができたらいいな。
そんな日々の中で、片想いだった彼よりももっと
私にぴったりの男性がふらっと現れたりするかもしれません♪（笑）
もし、今回初めてこのブログを見てくださって、
私の職場内での片想いについて気になる！という方は、
【2007.12〜2008.5】という冠のカテゴリーを読んでみてくださいvv
というか、すでに「おはようございます」に近い時間ですね（汗）
はじめましての方は、はじめまして。
朝凪夕凪と申します。
このブログでは、
私が日々感じたこと考えたことを綴っていきます。
私がこのブログを立ち上げたのは、去年の12月。
同じ職場で気になる人がいて、
日々の出来事や彼に本当は伝えたい想いを
綴っていきたかったからです。
また、その恋を通して、
自分をもっと成長させたい、
自分の恋愛に対する意識を変えたいと思って、
自分の考えたことや感じたことを
書き留めておきたかったからです。
この数ヶ月でいろんなことがあって、
先日彼への想い（恋愛感情）は手放してしまいましたが、
自分の成長や恋愛に対する意識の変化は
ちゃんと感じることができています。
ただ、まだ
気になる人の前では普段の自分を上手く出せなかったり
相手に依存しすぎてしまったりして、
どうにかしたいなぁと思うことも多々ありました。
だから、しばらく恋愛はちょっと一休み☆
仕事や遊びなどを思いっきり楽しんで、
自分自身を見つめる時間をもっと持ちたいなと思っています。
そして、こちらのブログに日々感じたこと・考えたことを綴って、
自分は何が好きで何が嫌いなのか？とか
自分はこれからどう生きていきたいのか？
そして、自分の求めるパートナーとは？ということなどを
じっくり焦らず、前向きに考えていきたいと思います。
自分の内面をゆっくり見つめることができたらいいな。
そんな日々の中で、片想いだった彼よりももっと
私にぴったりの男性がふらっと現れたりするかもしれません♪（笑）
もし、今回初めてこのブログを見てくださって、
私の職場内での片想いについて気になる！という方は、
【2007.12〜2008.5】という冠のカテゴリーを読んでみてくださいvv
振り返り。そして、これから
ここまで読んでいただいてお気づきかと思いますが、
今回の恋は、私の中では終息しつつあります。
もし、彼が告白した相手が私のまったく知らない人だったら、
まだ思い続けようという気になっていたかもしれません。
でも、相手がYちゃんであったことによって、
Yちゃんに幸せになって欲しいし彼にも幸せになって欲しいと
素直に思えました。
そして、私はそろそろこの思いを手放す時期なのかなと
感じたのです。
今までの恋は、相手に彼女がいたり振られたりすると
「私、一人で夢中になって、なんか恥ずかしい。
メール一生懸命打って、なんかバカみたいだった」とか
「もうこんな苦しい気持ちならいらない！」とか
後悔やネガティブな気持ちばかりが残りました。
でも、今回は違います。
「ここまで精一杯やったなぁ」
「私、がんばったなぁ」
「本当にいろいろ学べて、成長できたな」
「きっとこの経験は次の恋に生かしていける」
という、なんというか清清しい気持ちなんです。
これは、今までの恋にはなかった
「この恋を通して学ぼう、成長しよう」という意識を持って
やってこれたからだと思います。
そして、
付き合うという（一般的に）良い結果には至りませんでしたが、
そうならなかったお陰で
最後にすごく大切なことを改めて確認できたなと感じています。
それは、
どんなときでも一時の激しい感情だけに流されず冷静に
「自分がどうしていきたいか、どうでありたいか」ということを
しっかり見つめる必要があるということ。
そしてその上で、
後悔のないように自分の気持ちに素直に行動し、
その行動に自分なりに責任を持つということ。
普段の人間関係の中では、
私が当たり前のように意識していることですが、
恋愛に関しては、
今までまったく意識できてませんでした。
だから、これらを本当に恋愛を通して実感できたことは、
私にとってとても大きな収穫となりました。
それから、もう一つ、
「私、本気で人を好きになって、もしそれで
付き合えなかったりマイナスな結果になっても大丈夫なんだ。
ちゃんと起き上がることができるんだ」
ということを実感できました。
大学時代の私は無意識に、
友達からも「その相手は難しいんじゃない？」と
言われるような相手ばかりを
選んでいたことが多かった気がします。
高校生のときに、本当に好きになった（と感じる）相手を
すごく傷つけて別れてしまったというトラウマのようなものから、
無意識に
本気で誰かを好きになることを恐れていたんだと思います。
自分が傷つくのも、相手を傷つけるのも怖かったから。
マイナスな結果になったら、もうどん底に突き落とされて
這い上がってこられないんじゃないかと思っていたから…。
けれど、今回彼を好きなり、最終的に落ち込む結果になっても、
ちゃんと自力で這い上れていられることで、
そして今までの失恋後よりも清清しい気持ちでいられることで、
むしろ本気で好きになった方が、もしマイナスな結果になっても
その恋は次に進む糧になるんじゃないだろうかって
ポジティブに考えられるようになりました。
そんな自分に、
「よく頑張ったね。お疲れさま(^-^)」と
言ってあげたいと思います。
＊ ＊ ＊ ＊
さて、これからのことについてですが。。。
ポジティブになっているとはいえ、
今すぐに次の恋がしたい！という気持ちではないので、
ひとまず恋愛は一休みして、
仕事とか遊びとか自分のことを思いっきり楽しもうと思っています。
今回の恋でも、
今振り返ってみると、多少無理をしていたり
本当の自分自身を出せていなかったなと思う部分もあるので、
自分が好きなことややりたいこと、そしてどう生きていきたいかを
見つめなおす時間が欲しいんです。
そんな中で、
あぁ、普段の自分ってこんなふうなんだなって
改めて意識できるだろうし、
今まですごく漠然としていた
「こういうパートナーが欲しい」というイメージ（理想のタイプ？）も
自ずとはっきりとしてくるだろうと思います。
そして、次に「この人いいなぁ」と思うような人が現れたときに、
自信を持って無理なく
普段の自分を出していけるようになっていられればいいなと
思っています。
それに、そうこうしているうちに
誰かから告白されたりするかもしれないしね！なーんて（笑）
とにかく、自分自身をじっくりゆっくり見つめていこうと思います。
＊ ＊ ＊ ＊
それから、
このブログは今後も続けていきます。
今後は、
私がよく読んでいるエッセイ（恋愛関係、その他）の紹介をしたり、
好きなことや物について語ったり、
日常の中で気づいた自分自身のことについて書き留めたり、
という内容になると思います。
今までの内容とは趣向が変わりますが、
もしよろしければお付き合いいただけると嬉しいです。
そして、いつか
「最近、気になってる人がいますvv」とか
「こんな男性から告白されました！さて、どうしよう♪」
というお話ができたらいいな…と思いますo(^-^)o
それでは、
ここまで読んでいただき、本当にありがとうございました。
これからも、どうぞよろしくお願いします。
今回の恋は、私の中では終息しつつあります。
もし、彼が告白した相手が私のまったく知らない人だったら、
まだ思い続けようという気になっていたかもしれません。
でも、相手がYちゃんであったことによって、
Yちゃんに幸せになって欲しいし彼にも幸せになって欲しいと
素直に思えました。
そして、私はそろそろこの思いを手放す時期なのかなと
感じたのです。
今までの恋は、相手に彼女がいたり振られたりすると
「私、一人で夢中になって、なんか恥ずかしい。
メール一生懸命打って、なんかバカみたいだった」とか
「もうこんな苦しい気持ちならいらない！」とか
後悔やネガティブな気持ちばかりが残りました。
でも、今回は違います。
「ここまで精一杯やったなぁ」
「私、がんばったなぁ」
「本当にいろいろ学べて、成長できたな」
「きっとこの経験は次の恋に生かしていける」
という、なんというか清清しい気持ちなんです。
これは、今までの恋にはなかった
「この恋を通して学ぼう、成長しよう」という意識を持って
やってこれたからだと思います。
そして、
付き合うという（一般的に）良い結果には至りませんでしたが、
そうならなかったお陰で
最後にすごく大切なことを改めて確認できたなと感じています。
それは、
どんなときでも一時の激しい感情だけに流されず冷静に
「自分がどうしていきたいか、どうでありたいか」ということを
しっかり見つめる必要があるということ。
そしてその上で、
後悔のないように自分の気持ちに素直に行動し、
その行動に自分なりに責任を持つということ。
普段の人間関係の中では、
私が当たり前のように意識していることですが、
恋愛に関しては、
今までまったく意識できてませんでした。
だから、これらを本当に恋愛を通して実感できたことは、
私にとってとても大きな収穫となりました。
それから、もう一つ、
「私、本気で人を好きになって、もしそれで
付き合えなかったりマイナスな結果になっても大丈夫なんだ。
ちゃんと起き上がることができるんだ」
ということを実感できました。
大学時代の私は無意識に、
友達からも「その相手は難しいんじゃない？」と
言われるような相手ばかりを
選んでいたことが多かった気がします。
高校生のときに、本当に好きになった（と感じる）相手を
すごく傷つけて別れてしまったというトラウマのようなものから、
無意識に
本気で誰かを好きになることを恐れていたんだと思います。
自分が傷つくのも、相手を傷つけるのも怖かったから。
マイナスな結果になったら、もうどん底に突き落とされて
這い上がってこられないんじゃないかと思っていたから…。
けれど、今回彼を好きなり、最終的に落ち込む結果になっても、
ちゃんと自力で這い上れていられることで、
そして今までの失恋後よりも清清しい気持ちでいられることで、
むしろ本気で好きになった方が、もしマイナスな結果になっても
その恋は次に進む糧になるんじゃないだろうかって
ポジティブに考えられるようになりました。
そんな自分に、
「よく頑張ったね。お疲れさま(^-^)」と
言ってあげたいと思います。
＊ ＊ ＊ ＊
さて、これからのことについてですが。。。
ポジティブになっているとはいえ、
今すぐに次の恋がしたい！という気持ちではないので、
ひとまず恋愛は一休みして、
仕事とか遊びとか自分のことを思いっきり楽しもうと思っています。
今回の恋でも、
今振り返ってみると、多少無理をしていたり
本当の自分自身を出せていなかったなと思う部分もあるので、
自分が好きなことややりたいこと、そしてどう生きていきたいかを
見つめなおす時間が欲しいんです。
そんな中で、
あぁ、普段の自分ってこんなふうなんだなって
改めて意識できるだろうし、
今まですごく漠然としていた
「こういうパートナーが欲しい」というイメージ（理想のタイプ？）も
自ずとはっきりとしてくるだろうと思います。
そして、次に「この人いいなぁ」と思うような人が現れたときに、
自信を持って無理なく
普段の自分を出していけるようになっていられればいいなと
思っています。
それに、そうこうしているうちに
誰かから告白されたりするかもしれないしね！なーんて（笑）
とにかく、自分自身をじっくりゆっくり見つめていこうと思います。
＊ ＊ ＊ ＊
それから、
このブログは今後も続けていきます。
今後は、
私がよく読んでいるエッセイ（恋愛関係、その他）の紹介をしたり、
好きなことや物について語ったり、
日常の中で気づいた自分自身のことについて書き留めたり、
という内容になると思います。
今までの内容とは趣向が変わりますが、
もしよろしければお付き合いいただけると嬉しいです。
そして、いつか
「最近、気になってる人がいますvv」とか
「こんな男性から告白されました！さて、どうしよう♪」
というお話ができたらいいな…と思いますo(^-^)o
それでは、
ここまで読んでいただき、本当にありがとうございました。
これからも、どうぞよろしくお願いします。
ご報告です。その後
Yちゃんから連絡があってから、２日が経ちました。
だいぶ気持ちの整理ができてきたので、
自分の気持ちや、Yちゃんに送ったメールについて
書きたいと思います。
まず、自分の気持ちについて。。。
Yちゃんからメールが来たときには、
出先だったこともあってちょっとパニックになってしまいました。
そのため、ひとまず急いで帰宅しました。
で、パニックを治まらせるには、とにかく泣くこと！と思って、
ひとしきり泣きました。
12月の記事で書いた、「失恋のおくすり」っていう本を読んだり、
そのほかの恋愛の本を読んだりして。。。
そして、思う存分泣いて落ち着いてから、
じっくりゆっくり彼のこと、Yちゃんのこと、
そして「私はどうしたいのか？」ということについて考えました。
メールを見た直後は、
「彼が告白したのなら、
彼の方から私に知らせるのが筋じゃない？」とか
「Yちゃんには、
彼から告白されたときに相談して欲しかった…」という
怒りに近いぐちゃぐちゃした気持ちが湧き出てきました。
それから、Yちゃんと彼がこれから
楽しくデートしたりするのをイメージして、
「あぁ、本当は私が彼の隣りにいたかったなぁ…」という
嫉妬と失望の気持ちもあふれてきました。
でも、数時間経って落ち着いて、
「いや。２人がどうかじゃなくて、私自身はどうしたいんだろう？
Yちゃんや彼とこれからどういう関係性でいたいんだろう？」
ということを考えるようになりました。
Yちゃんからのメールに
「○○ちゃん（私）とずっと友達でいたいから
ちゃんと言わなきゃと思いました。
私はこういう決断をしたけど、私と友達でいてください」
という内容が書かれていたからです。
そこで、Yちゃんや彼と今度会ったときに、
自分がどういうふうでいたいかを
できるだけ冷静に落ち着いて考えた結果、
「私だってYちゃんとずっと友達でいたい。もちろん彼とも。
それに、Yちゃんのことも彼のことも友達として大好きだから、
２人がそういう決断をしたなら、２人に幸せになって欲しい。
すぐに吹っ切れるというわけではないだろうけど、
今『どうしてそうなったの？』とか、感情のままに聞いて、
コトを複雑化させたり２人を困らせたりしたいわけじゃない。
何より、Yちゃんと今度会ったときに、
笑顔で楽しく話ができる関係でいたい。」
という思いに至ったのでした。
彼がYちゃんに告白をして、Yちゃんがそれを受け入れ、
２人が付き合うという結論に至ったという事実は変わりません。
それに、私は彼に振られた身。
実は、今月初めに彼からはっきりと
「友達としてならメールとかできるけど、
恋愛的なことを期待されるとちょっと…」
ということを言われていたので、
その頃から私自身も
「うん。彼とは友達なんだ。
友達として付き合っていって、
縁があったら恋人になれるだろうっていうくらいの気持ちでいこう」
という感覚になりつつあったのです。
自分がそういう気持ちになりつつあったじゃない！
ということを思い出してから、なかり冷静に
これからのことを考えることができるようになりました。
それから、
「これから私にもっとぴったりな、
ステキな男性が現れるに違いない。
いつか、Yちゃんと
お互いの彼氏について笑って語り合えるといいな」
とも思いました。
そして、Yちゃんには、メールで
・話を聞いて最初は驚いたけど、
今はかなり落ち着いて冷静に受け止められていること
・自分のきもちやYちゃんのこと、彼のことをじっくり考えて
「Yちゃんのことも彼のことも（友達として）大好きだから、
２人に幸せになってもらいたい」という思いに至ったこと
・Yちゃんに気を遣っているわけではないから、
このことは気に病まないで、
彼との時間を楽しんで欲しいということ
（Yちゃんが最初のメールで、何度か「ごめん」と言っていたので）
・いつかお互いの彼氏について語り合いたいということ
・Yちゃん自身もまだ落ち着いてないと思うから、
落ち着いたらメールか電話をしてほしいということ
を、できるだけ素直に、自分の気持ちが伝わるように書きました。
もしYちゃんのメールに
「私と友達でいてください」と書かれていなかったら、
私は嫉妬や怒りという感情に気を取られて、
２人とこれからどういう関係性でいたいか
という考えに至るまでに
すごく時間がかかったかもしれません。
でも、最終的にそういう面に目を向けることができて、
本当によかったと思います。
Yちゃんにメールを送ったあとも、
Yちゃんが私の気持ちを気にして
悩んでるんじゃないかと心配でしたが、
今日（４日）の夕方に無事返信がありました。
今の私は、なんだか一皮剥けた（笑）気分で、
さて、新しい一歩を踏み出すぞ！という気持ちでいます。
だいぶ気持ちの整理ができてきたので、
自分の気持ちや、Yちゃんに送ったメールについて
書きたいと思います。
まず、自分の気持ちについて。。。
Yちゃんからメールが来たときには、
出先だったこともあってちょっとパニックになってしまいました。
そのため、ひとまず急いで帰宅しました。
で、パニックを治まらせるには、とにかく泣くこと！と思って、
ひとしきり泣きました。
12月の記事で書いた、「失恋のおくすり」っていう本を読んだり、
そのほかの恋愛の本を読んだりして。。。
そして、思う存分泣いて落ち着いてから、
じっくりゆっくり彼のこと、Yちゃんのこと、
そして「私はどうしたいのか？」ということについて考えました。
メールを見た直後は、
「彼が告白したのなら、
彼の方から私に知らせるのが筋じゃない？」とか
「Yちゃんには、
彼から告白されたときに相談して欲しかった…」という
怒りに近いぐちゃぐちゃした気持ちが湧き出てきました。
それから、Yちゃんと彼がこれから
楽しくデートしたりするのをイメージして、
「あぁ、本当は私が彼の隣りにいたかったなぁ…」という
嫉妬と失望の気持ちもあふれてきました。
でも、数時間経って落ち着いて、
「いや。２人がどうかじゃなくて、私自身はどうしたいんだろう？
Yちゃんや彼とこれからどういう関係性でいたいんだろう？」
ということを考えるようになりました。
Yちゃんからのメールに
「○○ちゃん（私）とずっと友達でいたいから
ちゃんと言わなきゃと思いました。
私はこういう決断をしたけど、私と友達でいてください」
という内容が書かれていたからです。
そこで、Yちゃんや彼と今度会ったときに、
自分がどういうふうでいたいかを
できるだけ冷静に落ち着いて考えた結果、
「私だってYちゃんとずっと友達でいたい。もちろん彼とも。
それに、Yちゃんのことも彼のことも友達として大好きだから、
２人がそういう決断をしたなら、２人に幸せになって欲しい。
すぐに吹っ切れるというわけではないだろうけど、
今『どうしてそうなったの？』とか、感情のままに聞いて、
コトを複雑化させたり２人を困らせたりしたいわけじゃない。
何より、Yちゃんと今度会ったときに、
笑顔で楽しく話ができる関係でいたい。」
という思いに至ったのでした。
彼がYちゃんに告白をして、Yちゃんがそれを受け入れ、
２人が付き合うという結論に至ったという事実は変わりません。
それに、私は彼に振られた身。
実は、今月初めに彼からはっきりと
「友達としてならメールとかできるけど、
恋愛的なことを期待されるとちょっと…」
ということを言われていたので、
その頃から私自身も
「うん。彼とは友達なんだ。
友達として付き合っていって、
縁があったら恋人になれるだろうっていうくらいの気持ちでいこう」
という感覚になりつつあったのです。
自分がそういう気持ちになりつつあったじゃない！
ということを思い出してから、なかり冷静に
これからのことを考えることができるようになりました。
それから、
「これから私にもっとぴったりな、
ステキな男性が現れるに違いない。
いつか、Yちゃんと
お互いの彼氏について笑って語り合えるといいな」
とも思いました。
そして、Yちゃんには、メールで
・話を聞いて最初は驚いたけど、
今はかなり落ち着いて冷静に受け止められていること
・自分のきもちやYちゃんのこと、彼のことをじっくり考えて
「Yちゃんのことも彼のことも（友達として）大好きだから、
２人に幸せになってもらいたい」という思いに至ったこと
・Yちゃんに気を遣っているわけではないから、
このことは気に病まないで、
彼との時間を楽しんで欲しいということ
（Yちゃんが最初のメールで、何度か「ごめん」と言っていたので）
・いつかお互いの彼氏について語り合いたいということ
・Yちゃん自身もまだ落ち着いてないと思うから、
落ち着いたらメールか電話をしてほしいということ
を、できるだけ素直に、自分の気持ちが伝わるように書きました。
もしYちゃんのメールに
「私と友達でいてください」と書かれていなかったら、
私は嫉妬や怒りという感情に気を取られて、
２人とこれからどういう関係性でいたいか
という考えに至るまでに
すごく時間がかかったかもしれません。
でも、最終的にそういう面に目を向けることができて、
本当によかったと思います。
Yちゃんにメールを送ったあとも、
Yちゃんが私の気持ちを気にして
悩んでるんじゃないかと心配でしたが、
今日（４日）の夕方に無事返信がありました。
今の私は、なんだか一皮剥けた（笑）気分で、
さて、新しい一歩を踏み出すぞ！という気持ちでいます。
ご報告です。
これから数日で、
ネット開通までにあったいろいろなことを
書き綴らなきゃと思っていたのですが、
それ以上に書かなきゃいけないことが起こりました。
あの。。。
片想いの彼に彼女ができました。
その彼女というのは、私の前のお店の同期（仮にＹちゃん）です。
Ｙちゃんは私の気持ちも、
私が彼に告白し振られたことも知っています。
彼が先日、Ｙちゃんに告白し、Ｙちゃんが数日間悩んだ結果、
付き合うという結論に至ったそうです。
今日、Ｙちゃんから連絡が来ました。
今はまだ私自身気持ちの整理がついていなくて、
うまく文章にまとめることができません。
彼をまだ好きなのか、これでもう諦められるのか…、
まだ自分でもわかりません。
ただ、
「ここまでがんばったけど彼の気持ちが私に向かなかったってことは、
やっぱり縁がなかったんだなぁ」という気持ちはあります。
また、
「彼を好きになったことで
得られたこと（精神的に成長できたこと）も間違いなくあるから、
きっと私は大丈夫」と漠然と感じる部分もあります。
そして、彼のこともＹちゃんのことも大好きだから、
できることなら２人の幸せを願いたい、と思います。
でもやっぱり、今すぐには無理かな…という気持ちも強いです。
とにかく、今はこんなふうにぐちゃぐちゃしてしまっているので、
また落ち着いて、
自分の気持ちをちゃんと見つめて言葉にすることができたら
こちらに改めて書こうと思います。
もしかしたら今夜かもしれないし、１週間後になるかもしれないし、
もっと先になるかもしれません…。
気長に待っていただけるとありがたいです↓↓
ネット開通までにあったいろいろなことを
書き綴らなきゃと思っていたのですが、
それ以上に書かなきゃいけないことが起こりました。
あの。。。
片想いの彼に彼女ができました。
その彼女というのは、私の前のお店の同期（仮にＹちゃん）です。
Ｙちゃんは私の気持ちも、
私が彼に告白し振られたことも知っています。
彼が先日、Ｙちゃんに告白し、Ｙちゃんが数日間悩んだ結果、
付き合うという結論に至ったそうです。
今日、Ｙちゃんから連絡が来ました。
今はまだ私自身気持ちの整理がついていなくて、
うまく文章にまとめることができません。
彼をまだ好きなのか、これでもう諦められるのか…、
まだ自分でもわかりません。
ただ、
「ここまでがんばったけど彼の気持ちが私に向かなかったってことは、
やっぱり縁がなかったんだなぁ」という気持ちはあります。
また、
「彼を好きになったことで
得られたこと（精神的に成長できたこと）も間違いなくあるから、
きっと私は大丈夫」と漠然と感じる部分もあります。
そして、彼のこともＹちゃんのことも大好きだから、
できることなら２人の幸せを願いたい、と思います。
でもやっぱり、今すぐには無理かな…という気持ちも強いです。
とにかく、今はこんなふうにぐちゃぐちゃしてしまっているので、
また落ち着いて、
自分の気持ちをちゃんと見つめて言葉にすることができたら
こちらに改めて書こうと思います。
もしかしたら今夜かもしれないし、１週間後になるかもしれないし、
もっと先になるかもしれません…。
気長に待っていただけるとありがたいです↓↓
